En (Wayward) Guide
Seks år i Frankrike, og jeg har dette stedet nede. Baking den helt gooey fondant au chocolat ? Kryss av. Kjempes mot døden for å komme inn i banken tre minutter etter at den er stengt? Ferdig. Jeg har til og med fullført en masteroppgave på fransk (Gud vet hvordan). Likevel er det noe så subtilt, så ubehagelig ute av rekkevidde at det holder meg våken om natten: kunsten å mestre den seriøst avkjølte av en parisisk jente.
Ja, jeg er klar over at dette ikke har noen relativ betydning i det store ordningen av ting. Ja, jeg forstår at jeg bør tenke på den skremmende suksessen til Le Pen-dynastiet eller euros kontinuerlige lysbilde mot dollaren, eller hvorfor folk fortsatt er for dyrebare for å rydde opp etter sine hunder i dette landet. Men jeg kan ikke. Min oppgave å være kul à la française fortsetter videre.
Les Beslektet : Topp Stereotyper Om Paris og Parisians
1. La "Coiffe": Master "Just-out-of-Bed Look"
Transformasjonen begynner alt med coiffe . For de av dere som ikke har bodd i land-av-mest-meieriprodukter-per-capita, kan jeg fortelle deg at det er en fin kunst å se disheveled. Det er "alt annet enn" effekten. AKA, våkne opp, legg forsiktig på marineblå og hvit stripet langermet skjorte, tynne jeans og Converse, en splotch av rød leppestift, og hva du gjør, IKKE gjør håret ditt. Dette vil sikre at du ser helt sammen, bortsett fra den stygge krusningen på baksiden av hodet.
Kanskje dette virker counterintuitive - men jeg forsikrer deg, det er det ikke. Hva dette gjør er at det ser ut som om du bare våknet på den måten. Jeg mener, Parisiennes gjør det bare, ikke sant? Så det virker.
2. Leppestift og tenner
Og det stopper ikke der. Mens amerikanerne er kjent for sine unabashedly overdrevne hvittandede griner, kan de fleste parisiske kvinner ikke gjøre det gjennom dagen uten en sunn dose nikotin og kaffe, noe som betyr at de perlehvittene er mer som drabby-grays.
Dette er grunnen til at den røde leppestiften kommer til nytte: å oppveie alt det orale overgrepet. Ortodonti er ikke stor i dette landet, og mange av disse drabby-grays er også ganske scraggly. Men i de mest sjarmerende måter. Tenk Vanessa Paradis 'berømt sjarmerende gap (bildet ovenfor), ikke det tannløse gnaget av panhandleren på hjørnet. Så sett tilbake holderen din i saken og la den snaggletooth henge fri.
Nå som du har tennene dine i orden, er du under streng kommando for IKKE å vise dem. Under alle omstendigheter. Smil er for tuller, tross alt.
Vel, det er ikke helt sant. Hvis tretti minutter i en samtale med vennen din i baren , skjer hun for å få deg til å le og du slutter å klage på regnet, solen, kulde, varmen, din idiot kjæreste, det faktum at Bouygues Telecom er stengt igjen for ingen grunn, da og bare da bør du kaste hodet tilbake i en mest delectable spasm og la ut den største lemen i livet ditt. Det kommer så uventet at det vil ha nesten samme effekt som å få et glass kaldt vann i ansiktet. Hele linjen vil bli fengslet, og mysteriet om deg vil være på hodet til alle de triste, utenlandske jentene som er uheldig nok til å være i din nærhet.
3. Spis absolutt alt - men i moderasjon
Nå vet jeg at du har ventet på denne delen av min diatribe, så jeg vil ikke skuffe. Du vil vite hvordan parisierne er ofte så forbannet mager og godt kledd. Ok, la oss begynne med den tynne faktoren. Først av alt, parisiske kvinner, mye til din exasperation, må du spise. De spiser mye. Pølse lenker. Aged ost. Baguette etter baguette etter baguette. Etter baguette. Kast noen croissanter og iskrem i helgene, og det er nok til å få denne amerikanske jenta kaste hendene sine i ekspansjon og roper: "Jeg antar jeg skal bare gå for en løp!" Men du vil ikke se mange Parisiennes som kjører her . Mens det blir vanligere, er den beste måten å brenne av alt det fettet, ved å gå hvert hjørne av byen hver dag, ta de endeløse trappene i Paris Metro , ha litt sex her og der, ikke snacking, og MODERERING.
Jeg tror at noen amerikanere bare antar at franske folk går rundt hele dagen med en smurt croissant i hånden og munchostruller på skrivebordet. Ikke tilfelle.
Les relatert: Slik bestiller du brød og bakverk i Paris som en proff
Det er en tid og et sted for mat her, og hvis du vil mestre den parisiske kule, må du huske at måltidstider ble opprettet av en grunn. Legg ned den smerte-au-chocolat og la oss snakke om et annet problem av aller største betydning: klær.
4. Kø andre til innsending med din tilsynelatende uanstrengt stil
Shopping i Paris er som å hoppe inn i et hai-basseng. Hvis du faktisk tør å prøve å kjøpe klær i en av byens butikker, anbefaler jeg først at du ikke under noen omstendigheter gjør det på en lørdag ettermiddag. Henvis til den tidligere nevnte hajmetaforen. Hvis du ønsker å komme ut med den nyeste Gucci (eller H & M-- hvem er vi tuller?) Jakke, skal du trenge strategi. Først, hold deg så langt unna kjeder som mulig, med mindre du er dårlig som meg, i så fall må du ha ekstremt god smak og upåklagelig beslutningsevne. Hvis du er av den rikere rasen, foreslår jeg de minste butikkene i nærheten av Sacre Coeur, hvor et gullgarn med et enkelt streng, med et svart skjeggikon som er festet (det er mote, baby), vil koste deg oppover på 75 euro. Det spiller ingen rolle. Kjøpe det. Kjøpe det, og den overprisede, overdimensjonerte, mangy mønstrede genseren som bare ser bra ut på kvinner med hofter og bryster av en 12 år gammel jente. Dette vil se bra ut over det nye paret, skinny black jeans du nettopp har kjøpt. Jeg mener, du kjøpte dem, ikke sant ?
Flere ressurser for Parisienne Style Wannabes:
5. Anta "Tude"
Nå som du har mestret det skitne håret, upolert smil og fabelaktige klær, er du nesten klar til å anta din full Parisienne herlighet. Alt du trenger er en holdningstilpasning. Husk alt det du lærte i skolen om ikke å si noe i det hele tatt hvis du ikke hadde noe å si? Ja, glem det . Å være parisisk handler ikke om å være hyggelig. Det handler om å være ekte. Real, uansett vilkår som betyr for deg. Hvis du våknet på feil side av sengen, la alle i din ti mil radius kjenne det. Har du drømmejobb? Syng det fra takene. Hate, og jeg mener HATE vennens nye kjæreste? Rop det ut. Har du bare en date med den sexy kolleger som du har vært forelsket i for alltid? Snakk om ham som om han er den største douchebagen du noen gang har møtt. Vent, hva?
Ja, det er riktig. Det siste stykket av Parisienne puslespillet (for de som er rette, det er) er hennes samspill med menn. Aldri enkelt, alltid tvetydig, alltid mystisk. Dette er det du leter etter. Tenk på isdronningen fra videregående skole som aldri så deg. Eller Angelina Jolie er trygt ledig stirre. Ditt motto er: Untouchable.
Dette er ikke å si at du ikke kan kaste inn en unse amerikansk sjarm en gang i en stund. Mens franskmenn hevder å hate det, svarer de godt på klarhet og entusiasme. Hold imidlertid din over-spenning til et minimum. Det som virkelig får geiten, er flip-flopping, motsetning og all-out-forvirring. Hvorfor være klar når du kan være vag? Det handler ikke om å spille spill, det handler om å spille THE GAME. Han spør deg ut? Vent minst tre dager til å svare. Han sa han likte dagen sammen? Bare svar: "Ja, det var morsomt. Se deg. "Den sinnssyke tvetydigheten av situasjonen vil få ham til å drømme om deg til torturen blir så intens at han ikke har annet valg enn å bli forelsket i deg.
Jeg kommer ikke til å lyve. Denne strategien vil være uhyggelig smertefull. Tross alt, ignorerer naturlige impulser en tendens til å bringe på raseri, neglebitning og hyppige offentlige utbrudd. Men hvis du vil fange den parisiske kulten og få de parisiske fellene å kaste over deg, må du bare vende det smilet på hovedet og suge det opp. Nå er det ikke på tide å ansette ting du har lært som en høgskoles cheerleader.
Bunnlinjen: Finne en lykkelig medium
Jeg tror det er nok nok for nå. Hjernen din er sannsynligvis så overfylt at du ikke engang kan tenke deg å trekke noe av dette av. Men jeg forsikrer deg, det er mulig, og det vil fungere. Når du er ferdig, kan du ha hva som helst og den du vil ha i denne byen.
Det eneste er, en del av meg undrer om sjarmen til den amerikanske kvinnen i Paris ikke er nok til å kompensere alt dette parisiske kult. Kunne ikke den lyse øynene smilende av denne Minnesota-jenta tilintetgjøre Frenchies nok til å få dem til å glemme alt om å handle mystisk hele tiden? Må jeg virkelig begynne å røyke i en alder av 35 år for å se seg brøtende? Det er noe innratelig i alt dette. Det må være et godt medium. Hva om jeg lovet å slutte å grinne som en idiot hver gang noen lot meg passere i t-banen og sluttet å spise peanøttsmørbrød til middag; hvis jeg fortsatt fikk lov til å spaz ut i spenning to ganger i uken og å holde en fargerik nedre vest i skapet mitt? Ville det være nok?
Vel, mens jeg vurderer det, bør du fylle din nærliggende krus med den sterkeste Arabica-pengene kan kjøpe og velge skyggen av rød leppestift som passer best for din hudtone. Fordi la oss innse det, kjære, omformingen til en forsynt, mystisk Parisienne kommer ikke til å være lett. Det kommer til å være smerte involvert, og ikke den raske, rippede Bandaid-typen. Men med litt tålmodighet og mye utholdenhet, vil du kunne trekke den av.
om forfatteren
Colette Davidson er en innfødt Minnesotan forfatter som bor i Paris siden 2009, og en vanlig bidragsyter til About.com Paris Travel. Hun skriver og rapporterer trykt, digitalt, radio og tv-innhold og oversettelse for Christian Science Monitor, Lancet Psychiatry, Saooti Wikiradio, Radio France Internationale, France Televisions, og BBC blant annet.
På hennes personlige blogg, Kolet Ink, kan du lese mer morsomme musings og observasjoner trukket fra hennes reiser og hennes erfaringer i Frankrike og Paris.